白日夢

要找人不斷聊天。要把時間全部填滿。要讓自己過著過著就過完了悲傷期，要化悲憤為力量讓自己活得精彩又自信。

要相信過去的就是過去了，真正適合妳的人是不會讓妳傷心的。

我打開臉書，把大學時期好像能算朋友的人都問了一遍，「有空出來吃個飯嗎？」

畢業以後留在台北的不多，都在上班了，有空的更不多，但P回應了。「好啊，我下星期剛好會去台北。」

兩年沒聯絡，聽到我分手了他沒問太多，只說：我們去行天宮怎樣？

就算是平日上午，行天宮還是擠滿了信徒，我拉著他在旁邊板凳坐著把心路歷程講了一輪，誦經的聲音迴盪在整座廟宇，講著講著我突然覺得自己好渺小

我問：「連他都走了，我還剩下什麼？」

P大翻一個白眼，卻用很平和的語氣告訴我：

「妳還有腦啊!!!!!!」

我差點要忘記他就是這麼一針見血的一個人，那個當下真的醍醐灌頂，對這句話驚為天人，

對啊，前男友沒腦所以才離開我，但我不能同流合汙我要好好守護這個可貴的東西。

可是失戀就是個會讓人鑽牛角尖的事。

「我這麼有腦，他為什麼還要離開我？」

當下實在很難鑽透什麼人生大道理，就算身處廟宇，也沒辦法參透緣分已盡或什麼命中注定的玄機，

其實會離開就是會離開，緣份盡了的時候，妳送他鮮花加吻他覺得妳怎麼這麼不用心，人家阿美沒卡片也沒送禮物，在他眼中就是勤儉持家的好女孩。

後來我被建議做一點讓腦放空又能度過時間的事，

畢竟時間是沖淡悲傷的良藥，大腦此刻是讓你陷入悲傷loop的毒藥，

發現男友筋很軟把我變成前女友的幾周後，我開始刮畫戳羊毛氈打毛線做菜做甜點，

但我真的不是有計畫地要變才女，

而是走在路上看見封面可愛的書就想買，

逛網拍看到漂亮的東西就想下單，

滑手機看到好像不錯的食譜就想試，

我就是個需要被療癒的女人，任何看起來療癒的東西在這時候都能夠燒到我，

廠商應該要發現這個失戀商機，辦一個屬於失戀女人的展，拿一個保麗龍球畫上眼睛嘴巴說這是專屬於妳的Wilson我可能都會被燒到，

此時此刻腦波就是這麼弱，任何療癒的東西都是浮木。

我買了世界景點的刮畫，照著示意圖把灰色部分刮掉它就會美不勝收

可是在我突然叛逆的就是不想刮灰色部分之後，它就走樣了，
 

為什麼美感不在同一個level

（人家封面那個金色是用印的，到底要多入定才能刮出那麼直的線條）

（自己無才便想指控人家廣告不實阿是能退錢嗎）

這故事告訴我們灰色地帶是需要被剷除的，愛就愛不愛就不愛請把話說清楚不然愛情就會走樣（好像有點道理）

我邊戳羊毛氈邊想像會有一隻可愛的小雞在我的書桌陪我度過寂寞的日子，

但最後針被我戳斷兩根（失戀的女人不能惹），
戳出來明顯與實體不符還戳到手。

我轉戰毛線娃娃，覺得自己應該過不久就能拋開失戀陰霾，說不定還能去開班授課。

但是做出來怎麼跟書上的成品照不一樣？

失戀就是不理智的同義詞，所以我就是不會覺得是我沒有手做天分。

後來冷靜思考之後我想也許那本毛線娃娃的書沒有騙人，一定是因為我越級打怪打了一個太複雜的，

我上網查到一個小鯨魚的鉤織圖，覺得鯨魚就圓圓一顆球，一定很好鉤，

但鉤著鉤著發現枕模不太對勁，這不是小鯨魚，這是鯨魚媽！！

鯨魚媽比我想像的大五倍，所以我就不想鉤了我好累。

在歷經刮畫跟羊毛氈以後此時已經手痠到極限，唯一的好處是我暫時忘記在感情中我經歷了多辛酸的事。

到後來我不想做任何需要技巧的事了，時間已經過去一個月，我進入眼淚已經哭完惡夢應該也快做完的階段。

惡夢就是那種「夢到前男友還在，醒來發現一個人躺在床上，天亮了而手機沒有任何訊息」，比夢到分手還可怕。

我每天坐在椅子上看劇，台劇陸劇日劇韓劇美劇，反正能消磨時間又能讓我完全泡爛的我都好，

我也看不下從頭到結局都是悲情路線的劇，女主角得不到男主角，可是我也得不到，到最後一集了還是沒人得到誰，這個世界為何如此悲慘？

這要我怎麼相信我的未來有希望。我失戀我就是玻璃心又難搞又禁不起打擊。

思緒一跳突然很怨嘆覺得為什麼失戀的人還要工作呢？

認真的女人最美麗其實是老闆發明來騙員工的吧，熬夜工作披頭散髮的時候，我自己都會被我自己嚇跑。

後記：

找到了自己的生活，擁有喜歡的工作和朋友，我現在覺得如果夢到要跟前男友復合才是真正可怕的噩夢 2018.06.04